Das tun Eltern mit den stärksten Kindern anders – und die meisten ahnen nicht einmal, dass sie es falsch machen

Wenn das eigene Kind – längst kein Kind mehr, sondern ein junger Erwachsener – morgens aufsteht und sich fragt, ob es gut genug ist, trifft das Eltern oft unvorbereitet. Man kennt diesen Menschen seit dem ersten Atemzug, hat ihn durch Krisen begleitet, und trotzdem steht man plötzlich vor einer Wand: Wie hilft man jemandem, der sich selbst nicht glaubt?

Was hinter einem negativen Selbstbild wirklich steckt

Ein schwaches Selbstbild bei jungen Erwachsenen ist selten das Ergebnis eines einzigen Erlebnisses. Meist handelt es sich um eine schleichende Akkumulation: misslungene Bewerbungen, soziale Vergleiche über Instagram und LinkedIn, ein Arbeitsumfeld, das Leistung über Persönlichkeit stellt. Forschungen der Ludwig-Maximilians-Universität München zur Eltern-Kind-Interaktion zeigen, dass frühe familiäre Dynamiken das Selbstwertgefühl langfristig prägen – oft durch anhaltende Unsicherheiten, die sich bis ins Erwachsenenalter ziehen. In der Psychologie wird dieses Muster aus wiederkehrenden Selbstzweifeln als Hochstapler-Syndrom bezeichnet, das durch wiederholte Misserfolge und soziale Vergleiche weiter verstärkt wird.

Entscheidend ist: Ein negatives Selbstbild ist keine Charakterschwäche. Es ist eine erlernte Reaktion auf ein Umfeld, das zu wenig Raum für Fehler und zu viel Raum für Vergleiche lässt.

Die häufigste Falle, in die Eltern tappen

Gut gemeint ist nicht automatisch gut gemacht. Wenn Eltern merken, dass ihr Kind leidet, reagieren viele mit dem, was sie am besten kennen: Ratschlägen, Aufmunterungen, Relativierungen. „Das schaffst du doch!“, „Du bist doch so klug!“, „Stell dich nicht so an.“

Diese Sätze – obwohl aus echtem Mitgefühl geboren – können das Gegenteil bewirken. Sie signalisieren dem jungen Menschen, dass sein Schmerz nicht ernst genommen wird. Und schlimmer noch: Sie erzeugen das Gefühl, mit dem eigenen Leid auch noch versagt zu haben.

Die Entwicklungspsychologin Dr. Melanie Kungl von der Friedrich-Alexander-Universität Erlangen-Nürnberg beschreibt in ihrer Forschung zur neuronalen Synchronie zwischen Eltern und Kindern, dass unsicher gebundene Eltern oft Schwierigkeiten haben, sich empathisch auf die Emotionen ihrer Kinder einzustellen. Daraus entsteht eine empathische Lücke: Eltern sind so auf Problemlösung ausgerichtet, dass das bloße Zuhören ihnen unproduktiv vorkommt – dabei ist es oft das Wirksamste, was sie tun können.

Konkret: Was stärkt und was schwächt

Der Unterschied liegt nicht in großen Gesten, sondern in kleinen, wiederholten Momenten. Manche Verhaltensweisen öffnen Türen, andere verschließen sie – oft ohne dass wir es merken.

Was hilft

• Fragen stellen, die öffnen – statt „Warum bist du so negativ?“ lieber: „Was genau macht dir in letzter Zeit am meisten zu schaffen?“
• Eigene Unsicherheiten teilen – Eltern, die von eigenen Zweifeln und Misserfolgen erzählen, entzaubern den Mythos der unfehlbaren Erwachsenenrolle. Das gibt dem Kind Erlaubnis, menschlich zu sein.
• Leistung von Wert trennen – Signalisieren, dass die Beziehung nicht an Erfolge geknüpft ist. Klingt selbstverständlich, ist es aber oft nicht, wenn man sich die alltäglichen Gesprächsmuster anschaut.
• Professionelle Unterstützung normalisieren – nicht als letzten Ausweg präsentieren, sondern als selbstverständliches Werkzeug. „Ich habe mal einen Coach gehabt, als ich in einer Sackgasse war – das hat mir sehr geholfen.“

Was schadet

• Ständige Vergleiche mit positiven Vorbildern („Schau, der Sohn von Nachbar X hat auch seinen Weg gefunden“)
• Übermäßige Präsenz und Kontrolle unter dem Deckmantel der Fürsorge
• Lösungen anbieten, bevor das Problem wirklich gehört wurde

Die Grenze zwischen Unterstützung und Bevormundung

Junge Erwachsene befinden sich in einer Entwicklungsphase, die die Forschung als aufkommendes Erwachsenenalter bezeichnet – ein Begriff, den der Psychologe Jeffrey Arnett im Jahr 2000 geprägt hat. Sie suchen aktiv nach Autonomie und Identität und reagieren auf elterliche Eingriffe besonders sensibel, weil jede gut gemeinte Hilfe unbewusst als Botschaft ankommen kann: „Du schaffst das nicht alleine.“

Die entscheidende Frage, die Eltern sich stellen sollten, bevor sie handeln: Tue ich das für mein Kind – oder um meine eigene Hilflosigkeit zu lindern?

Das ist keine Kritik, sondern eine ehrliche Einladung zur Selbstreflexion. Elternschmerz ist real. Wenn das Kind leidet, leiden Eltern mit – und dieser Schmerz kann dazu verleiten, schnelle Lösungen zu erzwingen, die dem jungen Menschen gar nicht helfen.

Was die Großeltern-Generation überraschend gut kann

In vielen Familien spielen Großeltern eine Rolle, die Eltern strukturell nicht übernehmen können: Sie sind nicht direkt betroffen vom Karriereweg des Enkels, haben weniger emotionalen Einsatz in konkrete Entscheidungen – und dadurch oft mehr Geduld und Gelassenheit.

Eine Langzeitstudie der Humboldt-Universität zu Berlin, die auf Daten des Sozio-oekonomischen Panels aus den Jahren 1990 bis 2020 basiert, zeigt, dass enge familiäre Beziehungen über Generationen hinweg emotionale Stabilität fördern. Enkel erleben Großeltern häufig als urteilsfreien Raum – als Gesprächspartner, die nicht direkt in den Alltag involviert sind und trotzdem emotional nah stehen. Wenn Großeltern von Zeiten erzählen, in denen sie selbst nicht wussten, wo der Weg hinführt, kann das eine enorme Entlastung sein.

Das bedeutet nicht, Großeltern als therapeutisches Instrument zu instrumentalisieren. Aber es lohnt sich, als Elternteil bewusst Raum für diese Beziehung zu schaffen – statt sie als selbstverständlich vorauszusetzen.

Präsenz ohne Erwartung – die schwierigste Übung

Ein negatives Selbstbild, das sich über Monate oder Jahre aufgebaut hat, löst sich nicht durch ein gutes Gespräch. Das ist eine unbequeme Wahrheit, mit der Eltern umgehen lernen müssen: Manchmal ist die hilfreichste Handlung, geduldig präsent zu sein, ohne Ergebnisse einzufordern.

Was junge Erwachsene in solchen Phasen am meisten brauchen, ist selten Rat – es ist das Gefühl, gesehen zu werden. Nicht als Projekt, das optimiert werden muss. Sondern als Mensch, der gerade kämpft und trotzdem geliebt wird.

Wenn Eltern diesen Unterschied verinnerlichen, verändert sich die gesamte Dynamik. Nicht dramatisch, nicht sofort. Aber beständig. Du wirst vielleicht nicht sofort Veränderungen sehen, aber du schaffst einen sicheren Hafen, zu dem dein Kind zurückkehren kann – immer wieder, ohne Bedingungen. Und genau das ist es, was ein schwaches Selbstbild langsam, aber nachhaltig aufbaut: die Gewissheit, dass man wertvoll ist, unabhängig von Erfolgen oder Misserfolgen.